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20050426 18:18 W2 在小兒的第二個病人是6歲的珮喧,她的疾病是一種罕見的腫瘤-威爾母氏腫瘤,是一種侵犯腎的腫瘤,珮喧的腫瘤已經到了第4期,包含了淋巴的轉移,同樣的,她的預後也不好。 在我和她相處的時間當中,珮喧是個很酷的、勇敢的、安靜的小孩,總是酷酷的,問她什麼都不要,相對的也難相處了一點;勇敢的,感覺即使天癱了下來,她依然是站立不搖的,聽媽媽說,在珮喧開完腹部的刀後,在加護的那一天,珮喧都是自己去上廁所的,這讓聽到的我和老師都不免大大吃了一驚,因為她開的是腹部,且即使是對大人來說,要坐起來都很有可能是吃力的一件事了,何況她是個如此瘦弱小孩子罷了。 或者是真的每個小孩的氣質不同吧!不僅僅是因為剛說的那件事,甚至於連我們在幫她擦藥時也是,我們小心的告訴她,這並不會痛,只要冰冰的,而她主動的將衣服往上拉,在我們塗上N/S和優碘時,她只是告訴著我們”好冰”。對於她的反應,我深感佩服。 爺爺說,她是個知道自己要做什麼的小孩,這一次的住院,她也知道自己是要來開刀的,連住院要帶的東西都是自己準備的。在聽完這番話後,不免覺得,是因為生病讓她提早成熟長大了嗎?但她還是個小孩子,她該有屬於她的快樂童年。 和她相處的4天中,印象最深的是看見小外醫師幫她拔V/B的那次,我想她是嚇到了,才會放聲大哭,而小外醫師的粗魯,連我看了都覺得痛,拔完V/B的珮喧,用手環住了臉,輕聲的哭泣著,像是受了說不完的委曲,從她有氣無力的哭聲中釋放而出…。

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20050411 21:42 W1 兒科的病房實習已結束了,待在兒科的半個學期〈其實也沒有那麼久啦!〉,知道該怎麼去跟一個小孩溝通,其實應該是說讓自己也回歸跟一個小朋友一樣,陪他們玩,陪他們聊天,聽聽他們的心聲。 怡禎,我在兒科的第一個小病人,10歲國小4年級女生,右大腿遠端的骨肉瘤,在看過她的病歷時我是很難過的,因為她的腫瘤已合併多處的轉移,包括頸椎、腰椎、薦椎,我的感覺是她的癒後並不好,或者該說癌症只要轉移了癒後都不佳。 怡禎的媽媽才32歲,還有一個姐姐和一個弟弟,但媽媽總是在醫院照顧怡禎,雖然對於姐姐和弟弟可能疏於照顧了,但她對怡禎是盡心盡力的照顧著。第一次的見面她是很害羞的,短短的頭髮,直到我們陪她下樓做治療,幫她推著輪椅,跟她玩折紙,我們的關係才進一步的建立,在第一梯兒科實習要結束的前一天,怡禎終於結束了長32天的住院,在回家前一天還高興的睡不著覺呢! 上星期四,不小心key進了6L的護理紀錄,又看見了怡禎的名字,星期五下班順道去看了她,感覺狀況似乎又更不好了,媽媽說上次出院後三天,又因發燒進來住了3天,後來才回家。這次因肚子又痛了,星期五一早連打止痛藥都沒有用了,看見了怡禎很虛弱的躺著,媽媽說她整天都沒吃東西了但還是又吐了一堆的東西出來,身體的營養顯然是不夠的 對於癌症的小朋友,我希望還是能一直看到她們的,因為她們是我的小勇士。

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20050326 在6L結束了最後一天,其實是有點不捨的,在給老師帶實習的這段時間,是快樂又輕鬆的,比起成護的最後一梯在7A來說,這裡該說是天堂了,所學的東西好像也沒比較少,能輕鬆的學到東西,何樂不為呢!! 在6L雖然看得到很多阿長的用心,但也看到阿長的要求,我會覺得在那工作應該有頗有壓力的吧!特別是評鑑到的期間,有時看到學姐們大交後走出來,臉色都稍稍有些變化,雖然是示範病房,但給的壓力或許也比別人多了一點。在給雅芬老師帶過後,會覺得不該給自己那麼多的壓力,我也算是一個會給自己較多壓力的人吧!雖然常常力不從心,但我發現在這梯中,學會的另一項是”該讓自己輕鬆點”,有時候並不是自己的問題,但就是如此,盡力便是囉! 第一次跟仕昀合作,我們是不熟的,但面對她的態度,我可以感受出多了那麼一些壓力,like開始照顧小朋友的第一天她總是跟在我的身後走動,這是讓我有那麼一點反感的。也謝謝老師對我說過,能打多少就盡量的打,這句話讓我聽了雖然輕鬆不少,但還是會覺得有點沉,我想,我盡力。

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20050324 23:12 W4 在昨天聽玟君說要選主席時才驚覺,阿?我們的第一批小兒實習要結束咧!在小兒還是比在成護要輕鬆而快樂許多,至少面對小朋友也不能太多嚴肅吧!所以相對的過的日子也跟著快了起來,加上老師總是說”輕鬆點”,所以即使剛開始緊繃的心也需放鬆下來。 今天聽了大家分享的心得,感覺在這病房中似乎也多了一個”生命的本質”,很多小朋友都是跟著死神一直在努力的搏鬥,為得就是搶奪多一點點的時間,但樂觀的人還是大有人在,不為此而悲觀自棄,即使在我們看來癒後不佳的,也都努力的活出屬於自己的人生,在局限的紙上畫充實的一頁。

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20040318 很高興的看到了怡禎出院了,在住了那麼久,終於知道自己能出院了因此在前一晚而睡不著,我想那也是理所當然的,要是我,應該也是如此吧!本以為像她那麼大的孩子,又是常反覆的住院,對針應該早免疫不怕了吧!誰知當學姐拿著針先放在櫃子上等NSP學姐來幫怡禎拔Port-A時,怡禎本來不想嘔吐的卻也反胃想吐了,當NSP學姐拿起針時,怡禎猛遮著臉不讓自己看到針,也對針表示出害怕,但在我們告知原由,針不是打在她身上過後,她才稍稍安心,但在處置過後,她還是希望快把針拿走,原來針對小孩來說還是個夢魘吧! 和珮暄相處了一整天下來,她的安靜,有時會讓我無所適從,在看到醫生幫珮暄拔除V/B時她的大哭,她應該是有嚇到的吧!醫生只是口頭的跟媽媽說了一聲,然後也沒跟側躺在床的珮暄說話解釋,就直接的掀起衣服開始拔管,不抗議也難吧!在拔除的過程中,醫生跟本是拉扯的,或許拔除過程本是如此,但拔完後,看著珮暄的暗暗哭泣,怎麼安輔都沒用,就像是隻受了傷的小鳥,過了好一陣子才開口。 仕昀手上的刀傷也是讓我嚇了一跳,但又不敢問她,不止是因為我們還不夠熟,更怕不小心傷到了她,說話似乎都變得小心了起來,她的心比誰都脆弱吧!

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20050310 19:31 W4 這天才算真正開始了小兒的實習吧!真正的碰到小朋友的狀況,小朋友的多變,不僅僅是看到了17A的變化,也發覺照顧小朋友,我們的思考與態度似乎有一部分也該必須回歸於像個小朋友,說是以迎合他們在我們眼中看來的哭鬧,但也許他們所反應出來的正是人最原始的那一面,也正是他們所需要的那一面,因為高興,所以我大笑(看到下午在跟媽媽玩牌的怡禎),因為想睡所以不想玩也不想說話(早上沒睡飽的怡禎),因為痛因為不舒服,所以我放聲大哭(下午看到的17A),因為不高興,所以我生氣(早上陪怡禎做R/T時,媽媽走到一半發現忘了帶一個東西,需要回病房拿,於是耽誤了一點時間,讓怡禎必須多等3個人,所以生氣了),這對於早以被教化過的我們似乎是不會如此易於顏表吧! 小孩子的心很單純,表達出來的便是他們所感覺的,不管如何總有他的理由所在,也許知道了他們的理由,我們所做出來的反應也有可能如此吧!

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20050308 19:28 W2 去年的聖誕節,因為年的休假是輪休的原故,所以我們倆是提早過的,那星期的星期一,年到台北等待著我下課後北上,然後預備翹了星期二的4堂課,翹課約會這件事對我來說似乎越來越稀鬆平常,因為不能常常見面,而這理由也真正的冠冕堂皇成了我翹課的理由。 星期一那晚,我們在台北落了腳,然後便搭上捷運往北投的方向而去,因為要到年的母校去,年的學弟說有禮物要給他,而我,也有一份,我?沒錯…我也有,不過我並不認識年的學弟,至於我為什麼也有一份,原因是因為那是一對的,所有那一對的另一隻當然就成了是我的。 下了捷運,漫步的往年的學校政戰走去,又是綠園道又是小巷子的,年的學校隱藏的可真好,一路上感覺只像是個住宅區,年幫學弟買了燒仙草帶了過去,我們在校門可等了一下,他的學弟便出現於那大的可以的校門中庭出現,年跟校門口的站衛說了一聲也走了進去,他和學弟們3.4個在裡頭聊了一陣,而我只是無聊的在外頭跺步著,等著他們的談話完畢。 聊完後,年抱著兩個大大用包裝紙包著的禮物出來,然後又到學校旁的商店買東西,也跟老闆娘聊了一下,因為年之前在學校是幹部的關係所以特別的熟稔,老闆娘還以為我也是政戰的學生>”<。回程的路上,我們在捷運上從包裝紙的漏洞中狂猜是什麼東西,因為不想把它打開來,不過之後還是非打開不可才知名,是一對的牛娃娃,我的小牛是愛睡的眼神,年的大牛是笑的。 我的小牛現在待在寢室裡陪著我睡覺,年的大牛則是丟在家裡跟一堆豬做伴,會不小心被當成枕頭的大牛,因為它扁扁的,躺起來真的很舒服时。

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很久以前寫的一篇文章….. 朋友A是個細心、體貼、的女孩,總是愛開朗的大笑,每每看見她時臉上總是擁有著用不盡的笑容,所以想當然爾有不少的男孩追求著。 前陣子跟二度分手又復合的男友又分手了,這讓一直喜歡著她的一位學長覺得自己的機會又來了,A也知道著學長一直喜歡著她,希望能陪著她度過無數喜怒哀樂的日子,他對她一直很好,但目前的她想過一個人自在的生活。 她像個敲敲板一般的周旋於學長與前男友之間,卻始終未決定該是哪一邊好,走蕩之間。 當她和學長有不愉快時,她是暫時偏於前男友的一邊;當她和前男友吵架時,她會走向學長那端的敲敲板,游走於兩端的她,無法真正的決定自己想要的是哪一邊,但又不能僅僅選擇於中間,時而偏向男友,時而靠向學長,不管是學長或是前男友,兩個人的心情都因她而起伏擺盪著,也不知最後將會是誰贏得了她的芳心,亦或兩人都落得一場空。 我也處於同一敲敲板中,只是我只能選擇站於中間,時而聆聽她前男友的想法,時而傾聽學長訴說心思。 在簡諧運動震盪中…… 因為有摩擦力,所以總有一時會停止,選擇三者之一。

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在踏進6L病房前,心裡的感覺是矛盾的,既是新鮮又帶著回憶,期待著即將開始的小兒實習,回想著近5年前去看醫生時的種種感覺,我想這對我來說是特別的吧! 曾經我把那群患了兒癌的小小朋友當成了我心中的勇士,在我眼中的他們,從門診到兒癌化療室,然後讓芙蓉姐為他們一一的打上點滴,每個人的血管是如此的細小,也因長期的打針讓血管如此脆弱,往往都無法順利的將點滴打上,但他們似乎一點都不足懼怕,只是讓護理人員耐心的打上後,然後推著自己的活動點滴架穿梭遊戲於化療室中。對我來說他們是勇敢的。 再一次的走入那似曾相識的地方,那份曾經在心裡默默支持我的勇敢一樣擁上心頭,不一樣的是我的角色變了,我必須學會對他們的認識,學習如何照顧那些跟其它小朋友不一樣的孩童,感覺像是看著別人成長自己吧!

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2004.12.03 23:35 W5 停筆了很久...其實該有很多很多東西想寫的,但都因為”忙碌”、”疲憊”給充塞了,連喘息的時間都閒短促,更別說記下點滴了。 在實習的第一階段最後一個照顧的病人(其實現在已經要進到第三階段了~”~),是個比我爸還小的叔叔,他的病名應是俗稱的高血壓風暴。 但神奇的是在我照顧他的其間,他並沒有任何的不適,他是醫生判定為病危的病人,但他可以自行下樓做檢查,在一連串的檢查中都顯示他沒有毛病,但他的血壓在近一個月高達212/180.....後來我就到了下一梯,所以也不清楚到底為何會讓他的血壓會如此飆高,也許是因為他的腦部曾受傷過的原因吧!! 在我照顧他的期間,叔叔的言語,讓我覺得他似乎有輕度的弱智,但又不像,也許是因為腦傷的原因留下的後遺症吧!!!

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2004.10.25 19:49 W1 結束了第一階段的實習,而上週照顧的阿嬤在婐問完報告問題的那星期六也出院了,雖然在我覺得她得身體並沒有好到可以出院,但醫生還是允許了她。 在印象中,我第一次對阿嬤的感覺是怕怕的,因為阿嬤是個麻煩人物,所謂的麻煩是因為她有很多拉拉咂咂的事必須要做,吃藥、IVF、呼吸治療、I/O.... 但後來的相處,我們卻是好的,因為當第一次和她的大女兒見面時,她告訴我阿嬤對我誇讚有加時,我的心情是高興的,阿嬤告訴她的女兒說我很好,可惜一星期只去2天... 我不知道我對阿嬤在這住院期間是那麼的重要。 而在我照顧她的最後一天,當我說我可以陪她一起下樓散步時,她開心的笑了,我陪著她在公園裡,陪著她去地下街買午餐,感覺到她並不喜歡她的看護,但對看護還是保留著禮貌。 照顧的4天中,從陌生到基本熟稔,了解了一個人的故事,也許這是一個醫師不可能會有的繼遇吧!因為他們所重的應該僅僅只是疾病吧!或許這是醫師、護士所不同的所在吧!

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2004.10.08 23:33 W5 2004.10.16 13:02 W6 Key 年上船的第四天,出海的第4天,明天大概會下船了吧!I hope so~ 又是一個星期的過後,兩天的實習,有是一次的疲勞轟炸,但這星期似乎比上星期好了那麼一些些,雖然白天忙翻了,但因為我的病人阿嬤還真是有點麻煩,所以反而讓老師對我鬆懈了些,特別的釘我的藥理。 這星期選到的一個case是一位66歲的阿嬤,雖然阿嬤的年紀並沒有太大,但她似乎被病魔嚴重的啃蝕著,這是我覺得啦!!因為阿嬤不僅有心衰竭,肺也因發炎而積著水,還有著長期的糖尿病,白天的9.11.13點要吃藥,12點還要打抗生素。 阿嬤的兒子和女兒好像都很忙,他們請了一個外勞看護照顧阿嬤,但看護不僅言語上還有那麼一些的障礙上,而且在照顧的同時似乎覺得她怕怕的,有很多東西都不敢弄,感覺不是很討喜........ 在我照顧阿嬤的同時,阿嬤似乎很信任我,或許她希望有人可以陪陪她說話或其他的,甚至於可以感受出我是阿嬤在住院的一個心理慰藉,阿嬤的手比我更容易冰冷,因為她的心輸出量少,無法量四肢的末梢獲得足夠的血流,但因交感神經的興奮,促使阿嬤其實很怕熱的,在我照顧她的時間很少看她蓋著被子,我會用我的溫手幫她把手暖和;而且阿嬤因為肺的關係所以很容易喘,所以她只好坐著,因為坐著對她來說會舒服很多。

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2004.10.05 13:19 W2 2004.10.05 19:35 W2 Key 年上船的第7天,出海的第一天(今天總算是出海了,本來是昨天就要出去的,但因風浪太大,所以又返回馬公。)….. 眼睛累的有些許的張不開,酸酸累累的,或許是因為剛哭過的原因,這幾天不知道在倒霉什麼,似乎做什麼都不順 ~”~,從星期日一早起床就倒霉到現在。 星期日一早起床後,才騎著車我的小50要去買早餐,車才從家門口騎出不到2分鐘,車子就在路中故障了,不論我怎麼猛加油門就是會發出怪怪的卡拉卡拉聲,然後動也不動的停在那裡,於是唯一能做的只能把車給牽回家,真得是用牽的,因為車子已經完全的動不了了。 車牽回家後,我又換了哥的車出門,心想著:哥的車應該不會出問題了吧!!誰知就在我順利的買完早餐要回家的路上,在同一個地方,我摔車了,好是穿著長褲,而且是在轉彎處,我的車速不算快,僅僅是為了閃躲一個逆向騎腳踏車的小弟,當小弟看到我滑倒時,他也呆了,好顯只是膝蓋和手有些的擦傷,車子也沒事。 電腦在下午時給大哥看過了,正式的宣告是我的硬碟機壞了,也就是說我必須在花個2.3千元去買一個新的,而且我將會有一段時間無法隨意的使用電腦;完全沒有任何預告的壞了,只是昨晚聽到逼逼聲覺得它吵,誰知一重開機連windows都進不去了,非常之惡耗一個。 早上去領了郵局的晶片卡,也順便刷了本子,一看,發現今天已是5號的發薪日,可是戶頭裡還是空空如也,於是打給了Mg請她幫我查了一下,原來是全暑假圖書館的工讀生都沒領到,so~只能無奈的等等下個月了。

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2004.10.02 18:54 W6 邁入即將變冷的十月天,也邁入了小護士的生活… 大三的生活正式展開了兩個星期,而現在的我已經有疲憊的感覺了,心理的疲憊是還沒現身,但只要稍稍去感覺身體的筋骨,就會發覺肩膀上的乳酸堆積了不少,而且在一夜休息過後,乳酸依舊沉積,雙眼也不知道是不是因為疲累的原故,一到星期三、四、五便酸的可以,讓我總忍不住的想壓壓它,因為這樣讓我舒服一些,有人說那是因為眼壓太高了,我也不清楚,偏頭痛也又因累的原因而出現了,於是又開始睡不好的生活了,雖然很煩惱,但似乎也沒有特別的辦法。 我在心臟內科的第一個病人是一個70歲的”北北”,是個外省人,家住平鎮,他是因為胸部總是覺得緊緊悶悶的,所以才到醫院做CATH(心導管檢查),在檢查過後他的血管是一切正常的,沒有任何栓塞,我們並沒有聊太多,但北北的人很好,因為我總是會忘東忘西的,然後便三不五時的去煩他,但他雖然在休息了,他還是很好心的告訴我。 在內科病房裡吃藥是最頻繁的,但是北北卻一顆藥都不需要服用,所以在這一星期下來,我一顆藥也沒查,僅僅對他有照顧的只有vital signs,還有換藥,之後在星期五的下午就出院回家了,一開始要換藥時,我是希望老師和我一起進入病房的,因為北北的CATH是做在股動脈(一個頗尷尬的地方),因為我即使多麼小心,都有可能觸碰到北北的私處,但是老師實在有些忙,因為欣芸照顧的那阿嬤是病危的,於是我只好硬著頭皮在同學的陪伴下,一起進入病房。 在我推車進去後,北北的老婆知道我們要換藥便好心的幫我們拉上床簾,然後怕我們尷尬的,她還說沒關係,都那麼老了,北北也很好心的將褲子整個拖下,所以我是有看到私處的,但是我還是將被子往上拉將北北蓋好,露出要換要的部分,當要貼上ok繃時,老師也剛好探頭進來,幫我看看有沒有問題,順利的將藥換完。 在醫院的幾天,也看了一些東西;上星期見習時有看見阿嬤的屁股上一個比50元硬幣還大的褥瘡,而且是像酒瓶狀的,整隻棉棒是可以往內伸,然後看不到棉花的,在看學姐幫阿嬤換藥時,心裡是很震驚的,因為覺得一個人的身上怎麼會有這麼大的一個洞。還有看到因類固醇吃太多產生的嚴重庫欣氏症,因為自己也曾經常期服用過,所以對類固醇的威力又感到恐懼,還有看到被插了7次NG的病人,胸前因手術而留下10多公分長的疤,因肺積水讓肺的聲音聽起來有著咕嚕咕嚕聲…..,還有很多很多都即將在我面前上演吧!!

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2004.09.26 19:55 W7 才剛開學的第一個星期,卻感覺好像已經是學期中了,也覺得自己這幾天很脆弱,不僅僅又是感冒了,而且總是會很想哭,很想大哭個一場。 襲擊而來的是,一種空空的感覺,看到了昔日好友的嘻嘻哈哈,我卻覺得自己是孤單的,插不進話題,好像無論我做了什麼事也不會有人在乎一樣。 一種滿滿的感覺,是害怕的,害怕一個新的領域的開始,害怕未知的變數,於是乎只能告訴著自己:沒有人能代替我面臨未來的下一步,只有自己能一步一步的走下去,或許,該想想在台灣的另一頭,也有那麼一個人陪著我,給我打氣,這樣心情應該會好很多吧! 真正的進入了臨床的領域了,開始實習生涯,一個星期過下來,所有的重頭戲大都在那兩天當中,玉霞老師的教學讓我們慢慢的去接觸熟悉這個陌生的領域,也讓我感受到這一星期下來的流程,不僅是屬於這一個星期,在往後的兩年來我大概也必須如此的過著,過著每天充實而忙碌的日子,或許這是為了專業該有的努力與犧牲吧!! 我會努力,努力好好照顧自己身體,努力不熬夜,努力不給自己太多的壓力,因為我不想讓你擔心,我知道你會一直陪著我。

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2004.09.15 20:35 W3 近3個月的暑假生活即將邁入結束的階段,雖然還有放不過癮還想再多玩一點的感覺,但是卻也由不得我了,比起去年的暑假,或許我該覺得夠了,充充實實的打了三個月的工,原本只是不想在家當個米虫,所以決定留在學校打工的我,另一方面,卻覺得自己好像更成長了一些,更礪鍊了不少的東西。 沒有課業的煩惱,單純的只是打工,每天像個上班族一樣,9點上班,下午5點下班,若是職班則提早半小時上班,每星期四加班到晚上的9點,似乎真的成了一個上班族,所煩惱的不再僅僅是考試、作業、報告。而是另一項的老闆所交代下來的工作,煩惱著計畫中的工作是否能按進度所完成。 開始學習著去處理可能發生的突發狀況,開始去學習計畫、整頓一些事,開始去想的更遠、更多的小細節,學習不怯懦的去做陌生的事,魚又長大了一點吧!!

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  • Aug 24 Tue 2004 17:25
2004.08.01 15:21 W7 2004.08.24 17:02 W2 Key 手上的錶是昨日從薑的手中街過的20歲生日禮物,新的、光亮完全無磨損過的錶面。 而時空卻是回歸於4年前的高中生涯,坐在水利大樓裡,坐擁2、3百人的坐位之中,面對台上滔滔講課的老師,耳聽高二的數學線性函數,呼~好懷念,4年後的張堯老師留起了半白的鬍子,4年後的教室從16樓搬到了2樓,但一切似乎未有太大的改變。 因為喵要找數學補習班,所以我陪著她逛了整棟的水利,尋找的同時,也看到了從前補了2年物理的鎮麟補習班,進去打了聲招乎,補習班的老闆和接待人員都還是從前熟識的人,除了幾個沒看過的工讀生,也剛好遇到了剛好回去看看的興憲,很出乎我意料的他考上了研究所,依舊待在逢甲,以前高中時總喜歡拿自己冰冷的手往他溫熱手臂抓緊,只是單純的想讓自己的手熱一點,另一方面也只是好玩罷了,但後來漸漸發現自己的年齡是不許做這些事的,也就不再如此了。 很多東西看是變了、但卻又感覺到似乎沒有變,變與不變之中都必須去接受,變了時空,變了位置,或許人也變了,但只要情不變,我想這就夠了。

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20040731 19:30 W1 20040824 16:26 W2 Key 拖颱風假的福,讓我有時間和精力整理累積了很久的文章和亂寫本裡的拉拉匝匝。 -- 比較的世界會比較快樂嗎? Why長一輩的人總是喜歡拿誰誰誰跟自己比較呢? 從小,我就是被比較長大的,最常、最被拿來比的就是跟我同年的表姐,因此她也一直是我的壓力之一,在爸媽、在長輩的眼中裡,她是乖巧的,她是勤勞的、她是聰明的、她是努力的,似乎每一項都超過過我、每一項都win過我,而我呢?在他們的眼中我只是不管什麼都有可能是不好的、是不對的、是輸人一等的。 難得的回家並不是只是回家被念吧!我討厭被比較,卻偏偏生長在一個比較的環境中,比較的壓力,讓我不得不乎視它給我的feeling,小的時候被比較,比較誰家小孩真懂事;讀書的時候被比較,比較誰家的小孩唸書真棒,都拿獎學金的;長大的時候也被比較,連不相關的背景都能被比較;是不是往後的結婚、生子也要一起跟著被比較呢?或許吧… 比較過後的自我在哪呢?I don’t know … 我知道自己不是挺優秀的,但也沒有差到哪裡去,在層層的比較過後,我不得不每一項都到達”期望”,一個並不是我自己給的期望,而是大家眼中的期望;比較過後的我成了一個缺乏自信,甚至於自悲的我,我到達不了,但我又不得不跳過長輩們的殷殷期盼,這樣的人真得比較快樂嗎?這就是你們希望中的我嗎? 復原了,抗壓性上升了?!或許吧!為了接受下一是比較的摧殘。

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20040730 19:20 W5 20040804 13:45 W3 Key 在自強號列車上寫著我的文字。 前幾天老闆約了幾個工讀生吃飯,一方面相聚了已經畢業即將離開長庚的學姐們:藝純、致芬、薰升,另一方面,慶祝去年決定重考的智群,今年高中台大醫學系。 學姐們剛考完國考沒多久,薰升還在找著工作,藝純、致芬還沒拿到職照但都找到了待遇還不錯的工作,5萬元左右的薪水,這對一個剛大學畢業的學生來說應該算多了吧!所以,經濟還不景氣嗎?呵~我不知道。 智群的休學我想我該佩服他的勇氣吧!在已經是大二升大三時才決定的休學,僅僅想一圓念醫學系的夢,對他來說當不當一個醫師並不重要,一個決定過後所煩惱的是10多萬的重考費、還有兵役…等其他的問題,包括一個人在台北租屋,冬天洗著沒有熱水的澡,還因為壓力而十二指腸潰瘍;而且據我所知他的家庭狀況並不是很好,只知道最後的這10多萬是向學校的老師借來的;這些,在考上的同時,也許學長會覺得是值得的吧! 職業到底對一個人來說重要或不重要,我無法說出來,也無法確切的說出,大學都過了一半了,也還不肯定自己該選擇什麼樣的職業,也許有一天,我會恍然大悟的知道自己到底想做什麼吧!現在該只是把書念好吧!

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20040729 14:42 W4 In Library 1F 20040802 13:55 W1 Key 剛開始會申請新聞台的理由:很簡單,僅僅的單純想寫下屬於自己的那段回憶、那段故事,漸漸的…卻也成了寫下心中feeling的一個基地,發洩著原始的自我,未曾想過要刻意的宣告大家這個地方,想看的人請自便,對我有好奇心的人應該就會自行觀看吧!這是我的感覺。 時間久了,文章多了,看得人也多了,因為必竟這是個流動率高的地方,也因新聞台而結交了幾個朋友,當然還有幾個不錯的,包括現在的男朋友—年;認識了朋友,也在回頭看著自己所寫的文時而認識了自己的心,雖然很多時間是心情不好時所寫下的,因為往往在心情不好時才也寫東西的衝動,但也為自己的心找到了一個出口、一個據點。 用"心"的寫下心情日記, 用"心"的面對生活, 用"心"的交朋友, 這是我的生活態度吧!!

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