Breath in my sea

2004.10.05 13:19 W2 2004.10.05 19:35 W2 Key 年上船的第7天，出海的第一天(今天總算是出海了，本來是昨天就要出去的，但因風浪太大，所以又返回馬公。)….. 眼睛累的有些許的張不開，酸酸累累的，或許是因為剛哭過的原因，這幾天不知道在倒霉什麼，似乎做什麼都不順 ~”~，從星期日一早起床就倒霉到現在。 星期日一早起床後，才騎著車我的小50要去買早餐，車才從家門口騎出不到2分鐘，車子就在路中故障了，不論我怎麼猛加油門就是會發出怪怪的卡拉卡拉聲，然後動也不動的停在那裡，於是唯一能做的只能把車給牽回家，真得是用牽的，因為車子已經完全的動不了了。 車牽回家後，我又換了哥的車出門，心想著：哥的車應該不會出問題了吧!!誰知就在我順利的買完早餐要回家的路上，在同一個地方，我摔車了，好是穿著長褲，而且是在轉彎處，我的車速不算快，僅僅是為了閃躲一個逆向騎腳踏車的小弟，當小弟看到我滑倒時，他也呆了，好顯只是膝蓋和手有些的擦傷，車子也沒事。 電腦在下午時給大哥看過了，正式的宣告是我的硬碟機壞了，也就是說我必須在花個2.3千元去買一個新的，而且我將會有一段時間無法隨意的使用電腦；完全沒有任何預告的壞了，只是昨晚聽到逼逼聲覺得它吵，誰知一重開機連windows都進不去了，非常之惡耗一個。 早上去領了郵局的晶片卡，也順便刷了本子，一看，發現今天已是5號的發薪日，可是戶頭裡還是空空如也，於是打給了Mg請她幫我查了一下，原來是全暑假圖書館的工讀生都沒領到，so~只能無奈的等等下個月了。

2004.10.02 18:54 W6 邁入即將變冷的十月天，也邁入了小護士的生活… 大三的生活正式展開了兩個星期，而現在的我已經有疲憊的感覺了，心理的疲憊是還沒現身，但只要稍稍去感覺身體的筋骨，就會發覺肩膀上的乳酸堆積了不少，而且在一夜休息過後，乳酸依舊沉積，雙眼也不知道是不是因為疲累的原故，一到星期三、四、五便酸的可以，讓我總忍不住的想壓壓它，因為這樣讓我舒服一些，有人說那是因為眼壓太高了，我也不清楚，偏頭痛也又因累的原因而出現了，於是又開始睡不好的生活了，雖然很煩惱，但似乎也沒有特別的辦法。 我在心臟內科的第一個病人是一個70歲的”北北”，是個外省人，家住平鎮，他是因為胸部總是覺得緊緊悶悶的，所以才到醫院做CATH(心導管檢查)，在檢查過後他的血管是一切正常的，沒有任何栓塞，我們並沒有聊太多，但北北的人很好，因為我總是會忘東忘西的，然後便三不五時的去煩他，但他雖然在休息了，他還是很好心的告訴我。 在內科病房裡吃藥是最頻繁的，但是北北卻一顆藥都不需要服用，所以在這一星期下來，我一顆藥也沒查，僅僅對他有照顧的只有vital signs，還有換藥，之後在星期五的下午就出院回家了，一開始要換藥時，我是希望老師和我一起進入病房的，因為北北的CATH是做在股動脈(一個頗尷尬的地方)，因為我即使多麼小心，都有可能觸碰到北北的私處，但是老師實在有些忙，因為欣芸照顧的那阿嬤是病危的，於是我只好硬著頭皮在同學的陪伴下，一起進入病房。 在我推車進去後，北北的老婆知道我們要換藥便好心的幫我們拉上床簾，然後怕我們尷尬的，她還說沒關係，都那麼老了，北北也很好心的將褲子整個拖下，所以我是有看到私處的，但是我還是將被子往上拉將北北蓋好，露出要換要的部分，當要貼上ok繃時，老師也剛好探頭進來，幫我看看有沒有問題，順利的將藥換完。 在醫院的幾天，也看了一些東西；上星期見習時有看見阿嬤的屁股上一個比50元硬幣還大的褥瘡，而且是像酒瓶狀的，整隻棉棒是可以往內伸，然後看不到棉花的，在看學姐幫阿嬤換藥時，心裡是很震驚的，因為覺得一個人的身上怎麼會有這麼大的一個洞。還有看到因類固醇吃太多產生的嚴重庫欣氏症，因為自己也曾經常期服用過，所以對類固醇的威力又感到恐懼，還有看到被插了7次NG的病人，胸前因手術而留下10多公分長的疤，因肺積水讓肺的聲音聽起來有著咕嚕咕嚕聲…..，還有很多很多都即將在我面前上演吧!!

2004.09.26 19:55 W7 才剛開學的第一個星期，卻感覺好像已經是學期中了，也覺得自己這幾天很脆弱，不僅僅又是感冒了，而且總是會很想哭，很想大哭個一場。 襲擊而來的是，一種空空的感覺，看到了昔日好友的嘻嘻哈哈，我卻覺得自己是孤單的，插不進話題，好像無論我做了什麼事也不會有人在乎一樣。 一種滿滿的感覺，是害怕的，害怕一個新的領域的開始，害怕未知的變數，於是乎只能告訴著自己：沒有人能代替我面臨未來的下一步，只有自己能一步一步的走下去，或許，該想想在台灣的另一頭，也有那麼一個人陪著我，給我打氣，這樣心情應該會好很多吧！ 真正的進入了臨床的領域了，開始實習生涯，一個星期過下來，所有的重頭戲大都在那兩天當中，玉霞老師的教學讓我們慢慢的去接觸熟悉這個陌生的領域，也讓我感受到這一星期下來的流程，不僅是屬於這一個星期，在往後的兩年來我大概也必須如此的過著，過著每天充實而忙碌的日子，或許這是為了專業該有的努力與犧牲吧!! 我會努力，努力好好照顧自己身體，努力不熬夜，努力不給自己太多的壓力，因為我不想讓你擔心，我知道你會一直陪著我。

2004.09.15 20:35 W3 近3個月的暑假生活即將邁入結束的階段，雖然還有放不過癮還想再多玩一點的感覺，但是卻也由不得我了，比起去年的暑假，或許我該覺得夠了，充充實實的打了三個月的工，原本只是不想在家當個米虫，所以決定留在學校打工的我，另一方面，卻覺得自己好像更成長了一些，更礪鍊了不少的東西。 沒有課業的煩惱，單純的只是打工，每天像個上班族一樣，9點上班，下午5點下班，若是職班則提早半小時上班，每星期四加班到晚上的9點，似乎真的成了一個上班族，所煩惱的不再僅僅是考試、作業、報告。而是另一項的老闆所交代下來的工作，煩惱著計畫中的工作是否能按進度所完成。 開始學習著去處理可能發生的突發狀況，開始去學習計畫、整頓一些事，開始去想的更遠、更多的小細節，學習不怯懦的去做陌生的事，魚又長大了一點吧!!

2004.08.26 13:31 W4 2004.09.01 20:10 W3 Key 在地球上呼吸了20個年頭，今天是我的20歲生日，感覺嘛…與其說沒有感覺也不是，但也沒有特別強烈的感覺出現，強迫自己去體會某些的感覺…，必竟今天是有意義的一天。其實今天的我是想哭的…。 一直在等待著今天的到來，是期待著一個人生的中訖站，一個代表著法定年齡的到來，我開始擁有投票權，我開始可以申請銀行戶頭、信用卡、手機，雖然也必須開始承受著更多的責任，但利益相對之下，它的到來還是讓人高興。 生日的前幾天，是颱風天，放了兩天的颱風假，放到我無聊的發荒，在星期三那晚我依然去看了中醫，也特地的為了自己買了提拉米蘇的蛋糕，也許是因為20這數字真得意義不凡吧！生日當天的請假玩樂後來也因為Creating的忙碌而取消了，於是臨時決定用一整天的打工(12個半小時)來消磨掉從未慶祝的生日，而蛋糕本來也就是打算請圖書館的大家吃的，年刻意的陪我聊到很晚的電話，在26日零點的那一刻將簡訊傳到我手中，收到簡訊的那一刻是感動的，或許是因為第一次有人如此用心的想幫我過生日的原因吧！即使因為那天為了一些事而心情不高興。 今年的生日：很豐收，也是20年來收最多生日禮物的一次，好像本來想要的東西都在短短的幾天中全都獲得了，薑從美國挑了一隻FOSSIL的藍色錶送我，在薑還沒回台灣前，就先用msn問了我想要什麼，最後決定送我手錶，然後她去選了樣式，所以在她還沒回台灣前我就知道了我的禮物還有樣式，因為她還特地弄了照片先傳給我看。 年送了本來打算自己存錢買的mp3隨身碟，這個禮物其實還蠻讓我受寵若驚，我並不想讓他為我花那麼多的錢，在他問我想要什麼時，我是沒有頭緒的，想要的東西都不便宜，其餘的…就好像沒有特別想要的，想要mp3單純的只是希望以後的實習或上課有個可以方便錄音的工具，沒想到我一開口，年就二話不說的『好』，這是我收過最貴重的一個禮物。 Creating 和阿寬一起送了我唇彩，這代表什麼呢?代表我真的長大了嗎?其實我也不知道，雖然沒有了生日驚喜，因為Creating 本來打算給我一個surprise 的，但是我還是謝謝他們，因為那晚的仙女棒真得特別的美，即使阿寬先生有點笨手笨腳的沒在我走出宿舍大門時就先把它點燃，但那晚的我真得很快樂，原來的不高興也釋懷了。 小豬在26日的一早就打了手機給我，其實我是很高興的她還記得，然後跟以往一樣的打屁吐巢了幾句，她也問了我想要什麼禮物，這通常是我跟她的相處模式之一，即使認識10年了，但依舊尚未改變，所以我還有個禮物還沒到手:p。大哥那天下午也寫了一通mail跟我說生日快樂。 生日當天的情緒是高高低低的，總覺得有些失落，好像平時的好朋友在一時間都陌生了起來，連通簡訊的問候都沒有，在線上看見了，一聲的”生日快樂”也都是過份的奢求，我開始疑惑起平常的情誼都還在嗎?還是僅僅只是單純的暑假也把我們的友誼給一起放掉了。若是真的在乎或許就不會連好友的生日都忘了吧?!我不在乎有沒有那麼一份禮物，簡短的一句祝福就夠了。 在打工完回寢室後，撥了通電話給前一天剛從日本回家的媽媽，很簡短的問候，媽媽像哄小孩子一樣的跟我說我回家後要拿牛奶糖給我吃，在掛掉電話的那刻我是快哭出來的，I don’t know why?即使她也不知道那天是我的20歲生日，即使知道爸媽從來不記我們的國曆的生日的，但我卻有一股惆悵感，好像是集了一整天的失落於一時。 在一整天下來，好在有了Creating和阿寬的慶祝，讓我的心情恢復了不少，我放縱自己難得的大笑取代了大哭，到最後我自己也不清楚我是高興的還是難過的了，年還是刻意的陪我聊電話過了12點，他努力的填補不能陪我過生日的缺憾，我…過了一個難忘的生日。

2004.08.01 15:21 W7 2004.08.24 17:02 W2 Key 手上的錶是昨日從薑的手中街過的20歲生日禮物，新的、光亮完全無磨損過的錶面。 而時空卻是回歸於4年前的高中生涯，坐在水利大樓裡，坐擁2、3百人的坐位之中，面對台上滔滔講課的老師，耳聽高二的數學線性函數，呼~好懷念，4年後的張堯老師留起了半白的鬍子，4年後的教室從16樓搬到了2樓，但一切似乎未有太大的改變。 因為喵要找數學補習班，所以我陪著她逛了整棟的水利，尋找的同時，也看到了從前補了2年物理的鎮麟補習班，進去打了聲招乎，補習班的老闆和接待人員都還是從前熟識的人，除了幾個沒看過的工讀生，也剛好遇到了剛好回去看看的興憲，很出乎我意料的他考上了研究所，依舊待在逢甲，以前高中時總喜歡拿自己冰冷的手往他溫熱手臂抓緊，只是單純的想讓自己的手熱一點，另一方面也只是好玩罷了，但後來漸漸發現自己的年齡是不許做這些事的，也就不再如此了。 很多東西看是變了、但卻又感覺到似乎沒有變，變與不變之中都必須去接受，變了時空，變了位置，或許人也變了，但只要情不變，我想這就夠了。

20040731 19:30 W1 20040824 16:26 W2 Key 拖颱風假的福，讓我有時間和精力整理累積了很久的文章和亂寫本裡的拉拉匝匝。 -- 比較的世界會比較快樂嗎？ Why長一輩的人總是喜歡拿誰誰誰跟自己比較呢？ 從小，我就是被比較長大的，最常、最被拿來比的就是跟我同年的表姐，因此她也一直是我的壓力之一，在爸媽、在長輩的眼中裡，她是乖巧的，她是勤勞的、她是聰明的、她是努力的，似乎每一項都超過過我、每一項都win過我，而我呢？在他們的眼中我只是不管什麼都有可能是不好的、是不對的、是輸人一等的。 難得的回家並不是只是回家被念吧！我討厭被比較，卻偏偏生長在一個比較的環境中，比較的壓力，讓我不得不乎視它給我的feeling，小的時候被比較，比較誰家小孩真懂事；讀書的時候被比較，比較誰家的小孩唸書真棒，都拿獎學金的；長大的時候也被比較，連不相關的背景都能被比較；是不是往後的結婚、生子也要一起跟著被比較呢？或許吧… 比較過後的自我在哪呢？I don’t know … 我知道自己不是挺優秀的，但也沒有差到哪裡去，在層層的比較過後，我不得不每一項都到達”期望”，一個並不是我自己給的期望，而是大家眼中的期望；比較過後的我成了一個缺乏自信，甚至於自悲的我，我到達不了，但我又不得不跳過長輩們的殷殷期盼，這樣的人真得比較快樂嗎？這就是你們希望中的我嗎？ 復原了，抗壓性上升了？！或許吧！為了接受下一是比較的摧殘。

20040730 19:20 W5 20040804 13:45 W3 Key 在自強號列車上寫著我的文字。 前幾天老闆約了幾個工讀生吃飯，一方面相聚了已經畢業即將離開長庚的學姐們：藝純、致芬、薰升，另一方面，慶祝去年決定重考的智群，今年高中台大醫學系。 學姐們剛考完國考沒多久，薰升還在找著工作，藝純、致芬還沒拿到職照但都找到了待遇還不錯的工作，5萬元左右的薪水，這對一個剛大學畢業的學生來說應該算多了吧！所以，經濟還不景氣嗎？呵~我不知道。 智群的休學我想我該佩服他的勇氣吧！在已經是大二升大三時才決定的休學，僅僅想一圓念醫學系的夢，對他來說當不當一個醫師並不重要，一個決定過後所煩惱的是10多萬的重考費、還有兵役…等其他的問題，包括一個人在台北租屋，冬天洗著沒有熱水的澡，還因為壓力而十二指腸潰瘍；而且據我所知他的家庭狀況並不是很好，只知道最後的這10多萬是向學校的老師借來的；這些，在考上的同時，也許學長會覺得是值得的吧！ 職業到底對一個人來說重要或不重要，我無法說出來，也無法確切的說出，大學都過了一半了，也還不肯定自己該選擇什麼樣的職業，也許有一天，我會恍然大悟的知道自己到底想做什麼吧！現在該只是把書念好吧！

20040729 14:42 W4 In Library 1F 20040802 13:55 W1 Key 剛開始會申請新聞台的理由：很簡單，僅僅的單純想寫下屬於自己的那段回憶、那段故事，漸漸的…卻也成了寫下心中feeling的一個基地，發洩著原始的自我，未曾想過要刻意的宣告大家這個地方，想看的人請自便，對我有好奇心的人應該就會自行觀看吧！這是我的感覺。 時間久了，文章多了，看得人也多了，因為必竟這是個流動率高的地方，也因新聞台而結交了幾個朋友，當然還有幾個不錯的，包括現在的男朋友—年；認識了朋友，也在回頭看著自己所寫的文時而認識了自己的心，雖然很多時間是心情不好時所寫下的，因為往往在心情不好時才也寫東西的衝動，但也為自己的心找到了一個出口、一個據點。 用"心"的寫下心情日記， 用"心"的面對生活， 用"心"的交朋友， 這是我的生活態度吧!!

2004.07.21 18:39 W3 2004.07.23 19:43 W5 Key 最近的狀態是完全屬於”廢筆”的狀態，沒有放上新文章、亂寫本裡頭也是一片的空白，可說是完全的停滯狀態，但這樣的停滯方式，我的生活、我的暑假、我的life並未停止，甚至很不平靜。 在還不到一星期之內的轉變，讓我還隱隱的感覺是一場夢，一場讓我不想醒的夢，我想了一下午，還是不知道該怎麼很具體的描述感覺，好吧…我知道「書到用時方恨少」，但這感覺真得很難寫。 7/9那星期回到了台中，跟妙和佩文去看了雲門，也答應了年7/16也會回台中，然後趁他還沒去高雄前再聚一次。 7/16那天從學校下班回到台中，才一踏近家門，就被媽指派到醫院陪伴照顧外婆的表姐，連上線看文章留言的時間也沒有，雖然我對上次的陰影還有點在，但還是答應了，那一夜斷斷續續的睡眠，但睡醒後心裡想著的是等等要跟年出去的事，所以倒也還好。 7/17，家中的每個人都有自己的事要忙著，爸連兩天要上志工的課程，所以媽必須幫爸顧店，哥有同學會，而我也跟年也約，妙說她要一起跟著我的屁股出門，在我出門的同時，大舅一家人也出現在我家，他們是來台中探望外婆的，家裡其實有點的混亂，但最後我還是準時的出了門赴約，還ㄠ到老哥的車騎。 在中友B棟樓下starbucks等到年後，我便把手機給了妙，以方便聯絡，然後便帶著年去一家我還蠻喜歡的店「咖哩事典」，吃過飯後，我們在中友逛了逛，然後又到帶年到一中街區域逛，反正我也很久沒回台中逛街了，很多新開的店都沒看過，在一中街逛了一圈後又回到了中友，因為年說他想買點東西，而且我的車也停在那邊的地下停車場。 回到中友後，我們搭著手扶梯往上，只記得在某一層樓時，我側站的上了手扶梯，不知是因為人多或是如何，年僅站在我的下一階梯，階梯的落差讓我的臉頰距離他的胸膛不到10公分的距離，倆人就這般的垂直併站，頓時間，讓我想把自己輕輕的靠上他的胸膛，但這股衝動終究是被我給忍了下來了，因為我的個性還是保守的吧！在尚未確定對方也喜歡著自己前是不會讓他知道自己的真正感覺的。 在年買完東西後，我們倆決定到剛上樓時看到的沙發上歇腳，逛了2.3個小時下來，我們的腳其實也都酸了，我們就坐在C棟5樓的圓形紅沙發上，看著人來人往，有意沒意的聊著天，有那麼一下我覺得年總是會一直的靠近著我，但我總覺得是個錯覺，後來妙call了我們，因為媽以經在找人了，我們倆再度走向手扶梯準備往下。 週末假日的人潮總是特別的多，就在我專心的看著手扶梯地面，踏上去後，隨即一隻溫暖、粗糙的手緊握住了我，十指緊扣的同時，讓我腦袋一片的空白，心跳頓時間加速了，耳邊出現了一句話「可以這樣一直牽著妳的手嗎?」在沒有思考太久的時間我選擇了「可以」二字當了我的回答。 永遠記得那時刻 共享手心的溫度 彼此間的耳語 緊張、雀躍、又來不及的反應